Tu sais que tu supportes l’OM quand…

 la vidéo du dernier trophée gagné par ton club n’existe qu’en cassette VHS.
 tu espères que Taïwo parvienne un jour à comprendre la règle du hors-jeu.
 depuis dix ans, les meilleurs joueurs de ton équipe sont d’anciens du PSG.
 tu penses que Santos Mirasierra est une victime innocente.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, François Mitterrand appelle les joueurs pour les féliciter.
 vivre dans le département qui voit le FN faire les plus gros scores ne t’empêche pas de donner des leçons de tolérance au reste de la France.
 vues ses prédispositions, tu continues à te demander pourquoi Koné a bêtement tourné le dos à sa carrière de plongeur, figures libres, plongeoir de 6 mètres.
 tu ne peux pas t’empêcher de te demander si, depuis le temps, la femme de ménage n’aurait pas égaré la clef de l’armoire à trophées.
 tu penses que Mandanda est un bon gardien.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, tu manges un raider.
 tu ne comprends pas pourquoi on vous a retiré le titre de champion de France 1993.
 José Anigo est ton modèle.
 un gars renversé par une voiture à Marseille, tu trouves ça marrant, alors qu’un gars qui se prend un siège à Paris, tu trouves ça choquant.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre… ta mère te demande de débrancher ta Playstation pour passer à table.
 le titre dont tu es le plus fier a été gagné par une équipe convaincue de tricherie l’avant-veille.
 tu places Ben Arfa sur ta longue liste des joueurs qui seront le prochain Zidane.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, tu te connectes sur le Minitel pour discuter avec tes amis supporters.
 dans ton stade il y a le soleil… et une inondation par an.
 dans le slogan de l’OM : À jamais les premiers, tu te demandes parfois si la première lettre ne serait pas de trop.
 tu restes persuadé que c’est la faute d’un complot parisien si ton équipe n’a pas été championne de France en 1999.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, tu enfiles ta doudoune Chevignon et pars faire un tour sur ta 103 SP.
 tu penses que Brandao est un joueur de foot et non un champion de capoeira.
 tu laves tes vestiaires au gaz sarin (senteur pinèdes).
 faire la différence entre les titres que ton équipe a gagnés et ceux qu’elle a achetés occupe tes longues soirées d’hiver.
 tu crois encore que Zidane reviendra un jour à Marseille.
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, tu écoutes ta K7 préférée : le dernier IAM De la planète Mars.
 tu te demandes ce que ça fait de repartir du Stade de France les yeux secs.
 en 2002, tu as été frappé d’une grave crise d’amnésie excluant les rencontres face au PSG. Elle a duré huit matches…
 chaque fois que ton équipe gagne un titre, tu attends impatiemment de revoir les buts au journal d’Yves Mourousi.
 tu penses que Drogba n’est pas un simulateur, mais qu’il a juste des appuis précaires.
 ton philosophe préféré c’est Foucault (non, pas Michel : Jean-Pierre !).
 chaque fois que ton équipe gagne un titre… bah tu ne sais pas : de ton vivant, ça n’est jamais arrivé.