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[GSP] Faut-il amener sa copine voir le PSG ?

[Délire] Venir au Parc en amoureux, la mauvaise idée…

mardi 27 septembre 2011, par Arno P-E

Salut jeune Parigot, et surtout… miam… Bonjour, belle Parisienne. Tu découvres le Parc des Princes cette saison, et tu crains de commettre un impair ? Toujours à la recherche d’une occasion d’impressionner la gente féminine, tu te demandes si prévoir un petit match au stade en amoureux serait une pure bonne idée. Rassure-toi, ami supporter juvénile : le guide du supporter parisien est là pour t’aider ! Parce que soutenir le PSG, ce n’est pas qu’une histoire de maillot, c’est plutôt une philosophie de vie.

Jeune Padawan des tribunes, sache que s’il y a une bonne leçon à apprendre pour survivre au PSG, c’est qu’amener une petite amie étrangère au monde du football au stade est tout sauf une bonne inspiration. Pourquoi, me demanderas-tu avec ta candeur juvénile ? Mais parce que si tu viens au Parc avec ta fiancée qui n’y connaît rien, tu vas passer une soirée pourrie, tout simplement !

Pour commencer, prépare-toi psychologiquement à faire une croix sur ton kebab porte-bonheur. Mais si, tu sais bien : celui que tu prends toujours avant les matches, même à 17h, depuis que le PSG a commencé sa série de 6 victoires consécutives à chaque fois que tu le manges. À la place, elle te préparera de minuscules sandwiches, que tu pensais même pas que c’était possible de couper du pain aussi fin. Il aura été tranché amoureusement certes, mais bon, c’est pas ça qui nourrit son homme quand même… Un conseil : surtout, ne pas demander où sont ses sandwiches à elle après avoir ouvert le paquet ; les quatre pauvres morceaux coupés en diagonale qu’elle t’a fournis étaient bien prévus pour vous deux. Allez, vois le positif : à toi le régime sain et équilibré ! Un délicieux pain-concombre, sans sel parce que sinon ça fait grossir, qu’après ça comparé à toi même Gignac aura jamais autant rêvé de se farcir un bon kebab rassis aux frites huileuses. Et en ce qui concerne la petite bière d’avant-match, ceinture aussi, vu que venir avec sa copine rime avec arriver au Parc limite en retard. C’est que les horaires des Frères Scott, série insoutenable pourtant suivie par la quasi totalité de la gente féminine hermétique au football, et diffusé le samedi en fin d’après-midi, sont incompatibles avec un départ permettant d’éviter les ralentissements et autres files d’attente…

Après cela, c’est le grand classique : séparé de ta petite amie partie dans la file des femmes, toujours plus rapide que celles des hommes, tu tombes sur le steward modèle consciencieux. Le seul qui regarde dans le sac. Eh oui, le fameux sac à pique-nique qui fout bien la honte, et que tu t’es traîné depuis le départ… Seulement comme tu n’as rien préparé, espèce de feignant, tu ne t’es pas rendu compte qu’il contenait une bouteille d’eau minérale, toute neuve, et fermement bouchée. Le steward s’arrête donc, limite choqué, et te regarde comme si tu avais annoncé à un douanier américain vouloir transporter une bonbonne de gaz et trois cutters dans un Boeing en partance pour New-York. Et là c’est le drame : tu te tapes le discours spécial neuneux. Les dangers des projectiles, la loi républicaine, la masse de la bouteille remplie d’eau, le respect des consignes de sécurité, les différentes trajectoires paraboliques, Ec=1/2 m.v2, « maintenant je vous confisque le bouchon et estimez-vous heureux de ne pas avoir droit à une fouille anale, allez hop, au suivant ! »

Après ça, petit Parisien, évite de nous faire une Nenê face à un arbitre peu conciliant : tente de contrôler tes nerfs, et de fermer ta bouche. Tu n’as rien à gagner à parler. Parce que oui, ta copine te demandera pourquoi tu as fait exprès d’être aussi long, alors que franchement, tu savais très bien qu’elle avait envie de faire pipi, c’est pas possible d’être égoïste comme ça tout de même… Tu es déjà en retard, t’agiter une bouteille ouverte à la main risque juste de nuire à ton opération séduction Supporter le Paris Saint-Germain est une occupation saine et éducative, laisse-moi y aller match après match, alors pitié, garde le silence. Et cherche plutôt des toilettes, vu que sinon tu risques de rater l’intégralité de la première mi-temps.

Bref, voilà comment on se retrouve debout devant la porte des WC pour dames, passant pour un gros pervers, une bouteille sans bouchon à la main, avec pour mission de ne pas en renverser une goutte, parce que sinon on va avoir soif.

À ce stade tu seras déjà à bout, et pourtant le supplice ne fait que commencer : c’est avec le match que débarquent les problèmes sérieux. Accompagné de ton amie pour la première fois, un doute peut t’envahir… C’est qu’il faut garder à l’esprit qu’aujourd’hui la mission du PSG c’est les trois points, mais la tienne c’est de convaincre Wendy que le Parc des Princes est un lieu hyper fréquentable, et le football une chose sérieuse, un sport d’artistes s’adressant à des connaisseurs éclairés. Évidemment si vous débarquez tous les deux à Boulogne pile au moment où un sympathique supporter émet des doutes quant à la virilité d’un arbitre-assistant, c’est raté. Mais de toutes façons, le principal risque d’échec, c’est toi, frétillant Parisien. Toi et ton comportement habituel. Parce que tu vas rester sous l’œil de la Sainte Inquisition pendant toute la rencontre. Rien ne passera au travers : hors de question de lever le majeur en hurlant des obscénités à l’encontre du stoppeur adverse, qui pourtant le méritait, vu qu’il est adverse… Interdiction totale de critiquer le régime alimentaire de l’entraîneur d’en face, même s’il a pris 30 kg depuis qu’il a arrêté le foot. C’est dire si la tâche s’annonce ardue. Limite irréalisable, même. Parce que la fiancée risque bien de n’apprécier que modérément ce type de comportement… Alors que c’est pourtant le minimum au Parc des Princes ! Oui, elle pourrait ensuite douter de la finesse des supporters parisiens en général, et de la tienne en particulier. Alors te voilà condamné à te mordre les lèvres à chaque décision arbitrale litigieuse, tout en essayant d’expliquer pourquoi les attaquants n’attrapent pas la balle avec la main [1].

La, dans ton kit de survie, l’arme indispensable c’est le total self-control. Bonne chance… Surtout quand arrivera le premier but. Si c’est le Paris Saint-Germain qui l’a inscrit, ta petite amie risque de se retrouver avec un gars qu’elle n’avait jamais vu auparavant en train de lui serrer frénétiquement la main, un hystérique lui hurlant derrière les oreilles plus une poignée de crétins qui lui donnent des coups d’écharpes sur le visage en les faisant tournoyer. Et toi pendant ce temps-là, au lieu de la protéger que faisais-tu au juste à sauter en l’air tel Valbuena après un tacle, inexplicablement tombé trois rangées de sièges plus bas ? Difficile de légitimer tout cela de manière rationnelle… Et encore plus difficile d’expliquer ton envie de meurtre si c’est l’adversaire du soir qui marque. Parce que c’est bien ce qui te traversera l’esprit en cas d’ouverture du score par les visiteurs !

Il faut comprendre : ça fait plus d’une heure que tu crèves de faim, de froid, tu n’as pas prononcé le moindre propos injurieux, et le PSG encaisse un vieux but de raccroc quand ton ex-fiancée, regardant son miroir de poche et se repoudrant le nez te sort dans un soupir : « ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout… » L’amour de ta vie, que pour elle tu serais presque allé jusqu’à louper un résumé de match du PSG au Canal Football Club est ainsi brusquement devenue ton ex-fiancée. Parce que tout à coup il n’est plus vraiment question d’avenir à deux, de projets ni de quoi que ce soit avec cette espèce de pouffiasse. Elle a même carrément intérêt à prier que les Rouge et Bleu égalisent vite fait si elle ne veut pas rentrer toute seule à pied… En bref tu n’es plus tout à fait lucide et là tu risques de proférer quelques mots regrettables. Dans le feu de l’action on ne se contrôle pas toujours, mais une fois que la serrure de son appartement sera changée, qu’elle aura un nouveau numéro de portable, et se sera trouvé un copain qui ne tente pas de l’étrangler en public, lui, crois-moi tu auras bien du mal à reconquérir son cœur…

Bilan : tu avais une copine, et alors que ton plan était de la convaincre qu’il était possible d’approfondir votre relation tout en préservant ta vie de supporter du Paris Saint-Germain, tu viens de te faire larguer devant quarante mille personnes. On a du mal à faire moins intelligent, et à passer soirée plus merdique. À part en regardant jouer Nice, bien sûr. Enfin, tout ça parce que tu as commis l’erreur de l’emmener avec toi au Parc des Princes… D’ailleurs si ça se trouve c’était elle le chat noir qui a fait perdre le club ? Allez, abandonne l’idée, viens en tribunes entre potes, ça vaut mieux. Et surtout, rappelle-toi qu’au PSG, notre fierté c’est de ne jamais abandonner.

Notes

[1] Pour le hors-jeu, ne tente même pas, un chromosome Y est nécessaire à la compréhension de cette loi du jeu.

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29 votes

29 commentaires ont déjà été postés par nos lecteurs

  • #1

    Edenwood
    27 septembre 2011 09:51

    Ah !! le coup des sandwichs et des stewards face à la bouteille d’eau … trop vrai !!

  • #2
    5 votes
    kob_boys
    27 septembre 2011 10:27

    Ha ! ha ! ha ! Ca me rappelle des souvenirs… Emmenez sa copine, a Boulogne (à la bonne époque bien sur) et se retrouver à la convaincre que non, le supporter devant nous avec son fumigène n’est pas un terroriste et que non, elle ne doit pas dire au messieurs devant nous de s’assoir car elle pensait vraiment qu’on allait regarder le match assis… En même temps, à sa juste remarque, "Pourquoi ils mettent des sièges alors ???". Je valide, c’est une erreur à ne pas faire ! Ou alors si t’as envie de la jeter sans avoir les couilles de le faire, c’est une bonne alternative….

  • #3

    Xtophe
    27 septembre 2011 10:32

    On dirait du vécu…..

  • #4
    6 votes
    Snakadi
    27 septembre 2011 10:36

    "…Seulement comme tu n’as rien préparé, espèce de feignant…", il me semble que c’est fainéant, feignant reste un simple participe présent du verbe feindre…

    Sinon, d’accord avec toi, mais j’ai la chance d’avoir une copine qui part seule aux chiottes, aime crier contre l’arbitre, adore les grecs et la bière tout en restant mince (je crois qu’elle se fait vomir…).

    En revanche, aucune analyse footballistique à attendre…

  • #5
    7 votes
    david
    27 septembre 2011 10:37

    TRès drôle.

    Pour ma part qui suis marié et avec 2 enfants, j’ai mis 5 ans pour faire admettre à ma chère et tendre et à ma belle famille que l’on pouvait supporter le psg sans être : facho, grossier, alcolo, vulgaire…même si en dehors du premier point elle(s) se pose(nt) encore des questions !

    Le challenge pour moi quand les matchs sont à l’extérieur c’est d’arriver à regarder les matchs sur foot+ avec mes enfants sans injurier toutes les deux minutes olivier rouyer (c’est presque tout le temps lui qui commente) et croyez moi, il faut un self control inpressionnant…surtout quand il part de son petit rire débile et ô combien irritant.

    Bonne journée à tous et bravo pour l’article

  • #6
    10 votes
    Ludovic
    27 septembre 2011 11:05

    Tiens, ça me rappelle Desprogres.

    "J’étais littéralement fou de cette femme. Pour elle, pour l’étincelance amusée de ses yeux mouillés d’intelligence aiguë, pour sa voix cassée lourde et basse et de luxure assouvie, pour son cul furibond, pour sa culture, pour sa tendresse et pour ses mains, je me sentais jouvenceau fulgurant, prêt à soulever d’impossibles rochers pour y tailler des cathédrales où j’entrerais botté sur un irrésistible alezan fou, lui aussi.

    Je l’emmenai déjeuner dans l’antre bordelais d’un truculent saucier qui ne sert que six tables, au fond d’une impasse endormie du XVe où j’ai mes habitudes. Je nous revois, dégustant de moelleux bolets noirs en célébrant l’automne, romantiques et graves, d’une gravité d’amants crépusculaires. Elle me regardait, pâle et sereine comme cette enfant scandinave que j’avais entrevue penchée sur la tombe de Stravinski, par un matin froid de Venise. J’étais au bord de dire des choses à l’eau de rose, quand le sommelier est arrivé. J’avais commandé un Figeac 71, mon saint-émilion préféré. Introuvable. Sublime. Rouge et doré comme peu de couchers de soleil. Profond comme un la mineur de contrebasse. Eclatant en orgasme au soleil. Plus long en bouche qu’un final de Verdi. Un vin si grand que Dieu existe à sa seule vue.

    Elle a mis de l’eau dedans. Je ne l’ai plus jamais aimée".

  • #7

    tonio94
    27 septembre 2011 11:15

    Elles sont pas toutes comme ça quand même, et heureusement. Mon ex était une farouche supportrice du PSG et était déjà venu avec moi au Parc tout en s’immisçant bien dans l’ambiance du Parc :)

  • #8
    6 votes
    Shinichi
    27 septembre 2011 11:19

    Pas un mot sur la regle du Hors Jeu ????

  • #9

    Shinichi
    27 septembre 2011 11:35

    Arno, encore quelqu’un qui te parle de Desproge… Tu devrais écrire un one man show

    @Ludovic : des sources comme celles la, il faut les citer pour les lecteurs asoifés d’humour…
    On trouve ce passage dans "Chroniques de la haine ordinaire 2"

  • #10

    Charles
    27 septembre 2011 11:38

    Tu m’as foutu les boules, je ne suis pas retourné au Parc depuis le plan Leproux et ta description de la file d’attente m’a rappelé de bon souvenir…

    Personnellement, je me suis toujours refusé à emmener ma chère et tendre à un match du PSG, je lui ai fait découvrir l’équipe de France au SDF, on lui expliquant que, à part l’intitulé des chants, c’était pareil qu’à Boulogne…

    tu tombes sur le steward modèle consciencieux

    Tu veux parler du petit nouveau qui applique le manuel du parfait palpeur. A chaque fois, j’avais l’impression qu’il me recherchait une grosseur mal placée…

    Il faut comprendre : ça fait plus d’une heure que tu crèves de faim, de froid, tu n’as pas prononcé le moindre propos injurieux,

    Et en plus, tu n’as pas pu t’arrêter dans ton bar fétiche prendre la demi-douzaine de bières réglementaires !!!

    Si en plus elle a ses ours, tu passes vraiment une soirée de merde…

  • #11

    Kob_bzh
    27 septembre 2011 12:05

    Je fréquente ce lieu de débauche qu’est le Parc depuis mon adolescence et je n’ai JAMAIS ne serait-ce que songé à y venir accompagné. C’est du suicide conjugal, ni plus ni moins…

  • #12

    catfab
    27 septembre 2011 12:10

    Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr que du bon !

  • #13

    Zavtrah
    27 septembre 2011 13:58

    Aaaaaaah vous m’avez empêché de faire un ENOOOORME bêtise… Merci…. MERCI !!

  • #14
    5 votes
    Zotla9201
    27 septembre 2011 14:11

    AH AH AH ! Très bon encore une fois ce chapitre du manuel du supporter !

    Pour ma part et pour partager comme kob_boys, Snakadi, david, etc quelques anecdotes entre nous, je n’ai jamais réussi à la trainer jusqu’au Parc ! Et pourtant j’ai voulu moi aussi lui faire changer ses idées reçus, lui faire partager mon défouloir, qu’elle ressente ces émotions qu’on ne retrouve nul part ailleurs ! mais NON c’est NON qu’elle a dit … En revanche jdois avouer qu’à nos debut, c’était à l’époque de Le Guen (entraineur) elle ma suivi dans les bars pro-psg les plus pouilleux pour voir les match, là où ça criait au meurtre ! Certes, dos à la TV et en train de faire ses devoirs de maths spé chépatrokoi…mais c’était déjà ça ! C’est là que j’ai su que c’était une fille bien ;)

    J’ai en revanche réussi à amener ma mère en tribune auteuil, lui expliquer quelques règles de mauvaise foi et non fair-play et là … aucun chichi ! elle a gueuler des "ça sent la ligue 2 ! ça sent la ligue 2 !" au supporters de Nancy, des : "(prénom du joueur) …. ENCULééééé !" à leurs joueurs et des "ICI C’EST PARIS !! "

    Bref j’ai une mère exemplaire ;)

    Sinon j’ai notament adoré le passage :

    "Il faut comprendre : ça fait plus d’une heure que tu crèves de faim, de froid, tu n’as pas prononcé le moindre propos injurieux, et le PSG encaisse un vieux but de raccroc quand ton ex-fiancée, regardant son miroir de poche et se repoudrant le nez te sort dans un soupir : « ça n’est pas bien grave, ça n’est que du foot après tout… » L’amour de ta vie, que pour elle tu serais presque allé jusqu’à louper un résumé de match du PSG au Canal Football Club est ainsi brusquement devenue ton ex-fiancée. Parce que tout à coup il n’est plus vraiment question d’avenir à deux, de projets ni de quoi que ce soit avec cette espèce de pouffiasse."

    C’est exactement ça !!!

  • #15

    Julien Siriex
    27 septembre 2011 14:21

    Clap Clap Clap MÔssieur Arno !

    Même si je n’ai jamais eu à me poser cette question, je crois que dans mon imaginaire, ça ressemblait un peu à ce que tu as décrit. A la différence prêt que tu y ajoutes un bon soupçon de talent dans la retranscription !

    Encore, j’en veux encore !

  • #16

    hidalgo
    27 septembre 2011 15:15

    Tellement vrai pour les sandwichs !!! Pour la bouteille d’eau par contre, j’avais anticipé… et puis de toute façon c’est elle qui porte le "sac à pique-nique" (Pas question que je me tape ça quand même !)

    Sinon, elle se met bien dans l’ambiance, est devenue supportrice du psg en me demandant des nouvelles du psg deux trois fois par semaine… enfin, elle a pas vraiment besoin de demander…) mais c’est vrai que côté analyse, ça reste légèrement simpliste…

    Un article qui nous a en tout cas beaucoup fait rire !

  • #17

    Amara
    27 septembre 2011 15:52

    La femme parfaite aime le foot, le PSG, la bière et Francis Llacer. Elle seule mérite qu’on l’emmène au Parc des Princes.

  • #18
    9 votes
    unemeufquinapasdhumour
    27 septembre 2011 15:58

    Salut. C’est pas un peu sexiste et donc déjà entendu 1 million de fois la "blague" du hors-jeu ?

  • #19
    8 votes
    snow
    27 septembre 2011 16:05

    " ce n’est que du foot apres tout".
    La seule phrase qui me donne envie de tout casser.

  • #20

    Shinichi
    27 septembre 2011 17:00

    @unemeufquinapasdhumour : tant qu’elle fait rire… Il faut la rentabiliser !

  • #21

    fructis75
    27 septembre 2011 18:43

    @ unemeufquinapasdhumour

    Mais tellement vrai et tellement toujours autant d’actualité…:p

  • #22

    Barnabé la Plume
    27 septembre 2011 19:42

    J’ai bien aimé. Bien joué.
    http://horsjeu.net/transferts/despe…

  • #23

    guiguito
    27 septembre 2011 20:58

    L"’éthologue" Arno P-E, fan depuis ta connaissance sur planet psg avec une rubrique super sympa (une histoire lorsque que tu racontais "tes" ou les vacances d’un jeune supporter parisien…. )
    "ton kebab porte-bonheur depuis que le PSG a commencé sa série de 6 victoires consécutives" il doit etre rare celui-ci voir périmé…
    Bonne continuation et au plaisir de te lire

  • #24

    graor
    28 septembre 2011 19:24

    Contre exemple : j’y suis allé avec une copine (pas MA copine) l’année dernière (bouuu le collabo !) A auteuil et elle a bien aimé bien que ne comprenant rien au foot. Elle m a quand même glissé "j’aimerais bien qu’ils me filent 1€ à chaque insulte qui sort de leurs bouches…"

  • #25

    Captain Rai
    28 septembre 2011 21:09

    ah que de souvenirs,

    Ah la grande époque de Mr Denisot, j’avais une copine abonnée à Auteuil comme moi qui partie 2 mois à l’étranger et me passa sa carte (ceux qui connaissent les contrôles des cartes étaient peu regardant même pour les mecs).

    Ma petite fée de l’époque était Tchèque et ne comprenait rien au foot, elle acceptait mon amour du ballon ovale (elle avait trois frère et avait fait du hockey malgré son format).

    Parlant un peu le Français, elle compris vite pourquoi je kiffai le parc et n’hésitais pas invectiver les visiteurs sur le terrain et en tribune.

    A ma jeunesse perdue…

  • #26

    commentateur anonyme
    29 septembre 2011 14:14

    Excellent article, très drole même quand on est pas fan de Paris

  • #27

    GlitterFreezee
    29 septembre 2011 14:53

    Ma copine, qui, pour sa première au Parc l’autre jour pour PSG-Nice me tape un scandale car on est pas en virage et qu’il y a pas assez d’ambiance… bonne surprise !

  • #28

    Clem
    3 octobre 2011 08:35

    D’expérience, l’inverse est vrai : jeune supportrice parisienne, ne cherche pas à faire découvrir ta passion à ton copain ! Te voir engloutir hot-dog et bière en proférant des jurons tuera à jamais l’image de douce ingénue que tu as mis tant de temps à construire. Rajoute quelques analyses techniques et appelle Camara "Papus" et tu perdras définitivement ton statut de possible femme de sa vie. Dernier conseil : tu ne comprends pas le hors-jeu, même en étant abonné au Parc, à toutes les chaînes tv de foot, à tous les magazines. Il semblerait que cela remet en cause tes chromosomes et donc ta capacité de reproduction ! C’est une petite chose fragile la virilité…

  • #29

    Arno P-E
    3 octobre 2011 08:49

    Merci à tous pour vos commentaires.

    Mention spéciale à unemeufquinapasdhumour et surtout à Clem, qui elle semble en avoir pour deux (de l’humour hein, on ne parle plus de virilité là `Mort de rire).

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